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兔兔de窝spring is coming 11/03/2006 春天is coming 哈哈，终于有自己的本本了，壳上的mickey非常漂亮，虽然这版联想似乎是为儿童设计，但是当我看到那些可爱的屏保觉得自己好天真，难得心情这么放松啦~
第一次周末跑回家，我是一个出门不能自理的人，都不知道怎么敢自己跑回来。开始老怕自己买不到票，还好有个好哥哥送我去车站。在出租车上无意看到他中指戴起的戒指，虽然他从不愿提，我能看到又是一段辛苦的爱情。哥哥人很好，我上车他会告诉我到家发短信给他，虽然我又忘记了，我每次都忘记。
刚上车就接到方老师的电话，这个姐姐真是强，在我不吃不喝不上课要死要活赶出来的两篇稿子在事发24小时以后她告诉我我投她箱里的打不开！然后一本正经的催我说重要事件不能托过20小时。我真想让她看看学线的效率，如果不用她审核那些领导的大名，学线那几篇也可以是我的哩。
不过记者的确不是人干的活。奇怪的是我反而就是喜欢极端一点的工作方式，深夜干活我会更加适应一些。只要不像新闻采访那位老师那么潦倒就好，那位大哥干了20年记者，眼圈黑的像睫毛膏花的，站也站不稳，怎么山大就能拉出这种人才来教书育人。
想想开学也一个月了，整天忙啊忙的都不知道在忙些什么。开心的好像还是吃喝玩乐。那天电台一帮人跑去东方之韵，跟电台的人唱歌就是非同凡响，光一个陈翔就能撑起整座楼的场。一首kiss you goodbye听得我觉得王力宏算个什么啊！简直不会唱歌。台长师兄更不用说了，那个胸腔共振啊，声音杀死人。。真不愧这些音乐组的强人，岂一个享受了得。那天唱到五点半，结果楠哥五点四十请吃饭，想想楠哥人真是不错，才干了一周的活就犒劳起我们，虽然当晚数青蛙环节搞得我颇为不爽，可是那的确只跟我的智商存在关联。
然后楠哥说他上了山东大学报！我挂上电话打着手电找报纸，真强，四开的报纸占了四分之三的版面。虽然这位记者兄弟将楠哥的语言组织的鬼斧神工，什么成语政策人生未来，这话要能从楠兄嘴里吐出来，我明天就自杀。
为什么明天？因为也说不定，楠哥那么变态的人。。。。。
女生节学线拉来一堆讲座，没课就去捧场。那天在翰哥为一位魔鬼身材的女model从传说中的最后一排移到了正数第二排之后，似乎情绪很佳，要请我和小敏吃宵夜。我小敏张聪更是一时兴起跑到佳星姐宿舍把这对正在别扭的模范夫妇重归于好，结果翰哥就这样傻笑不止，我估计他接到清华通知也没这么开心过。于是当晚我们在学线大吃一顿，唐轶群这种人也跟来混吃混喝。那天晚上觉得学线真好，哥哥姐姐真好，小兔真好。
是春天要来了。不然空气怎么如此粘稠温暖。很疲惫的尽头总有微笑的脸庞绽放，又失去了很多东西，又遇见了很多颜色。
我想花应该快开了吧，很久没看到绿色了，真的已是一年了，没有一个过去会再属于我，那么未来呢？
10/02/2006 零 竟然突然想要翻出流星花园来,躺在沙发上一张接一张的看,有时会害怕自己忘记爱情的味道.
道明寺对杉菜说"只要你说没有,我就相信你".
眼泪没有声音的流下来,爱情不过如此,我们也曾经义无反顾的相信过,痕迹越过自己浅薄的生命.
下雪那天很高兴,晚上11点多和表弟跑出去看雪.很久没有看到那些纯净的洁白,有闪亮的细碎光芒荧荧的跳跃.路灯下面还能看到很细的雪在纷扬的飘,表弟说要迎着雪来的方向,我转过身把头仰起来,那么多的细瓣从昏红的尽头扑洒下来,当自然的力量轻易凌越你的思想,只想就此被覆盖掩埋.
一直不喜欢不纯粹的东西,然而情绪却始终难以在同一时间保持纯粹.
讨厌遗憾,却发现遗憾是一种不能责备自己的过错.
害怕告别,却在告别里前行.
过去再回来,感谢每一个零的到来.
就要开学了,我想下学期一定要勤快一点,努力一点.还是喜欢有方向的生活.
保持微笑,and
To be a better girl!
26/01/2006 新年以前 明天就回临沂过年了.好多天不能上网了.爷爷在临沂啊,不对,爷爷已经不在了.时常想起爷爷最后那段时间的样子,很沉默很沉默.我静静看着他很憔悴的脸,感觉面前的脸其实如此抑郁寂寞.他似乎很多话想说,却板着面孔什么都不说.那时侯我很想跟他聊聊天,生命的尽头血色的眼睛分明在回忆.没有表达的习惯而已.而我,直到最后只能怯怯的望着他,看到墙上很旧的照片,很小的我伸出手,抚摩爷爷的脸.
很少回去,跟那里的亲戚感情不是很深.去年的新年也在那过的,最快乐的一刻我最难过,睡醒竟然哭,泡温泉都晕倒,傻傻的样子.
一年到底能改变多少事.去年的现在好象冷一些,还有积雪.我记得我还跑到广场上去,看着很大的屏幕播着浪漫的流行歌,爬到很高的阁廊看墙上刻下的字,博带我去很棒的摇滚公社,买了很多打口CD,,,回去就感冒了.
鸡年啊,当时我就说我一年不会有好日子过的.其实现在想想这一年还没有亏待我.我也没有以前那么怕这种动物了.反而狗年长着一副不乐观的前景.
怎么说都要过年了,想不到再以前的新年怎么过的了,都很平淡.最开心的记忆还是小时侯,那时住在部队,每年过年都有一场烟火.我那么喜欢那些光芒散落的样子,仰起头乱跳,很多孩子的尖叫很快连成一片,笑脸也被燃亮.
今天回老房子收拾东西,看见小时候的一个蜡烛盒,里面还有很久很久以前放在里面的落叶松细碎的叶子.是小时候院子门前的树,离开那个院子时带走的.竟然存到现在.合上盖子时突发奇想,也许它会陪着我直到最后,在我离开这个世界的时候才被点起来,慢慢燃烧.
抽屉里还有很多的信件,一个漂亮的果冻,可是果冻已经过期了
漂亮的东西过期了.
所有的悲伤的事情何尝不也已经过期.
我最后只带回了一只粉色的玉镯,一条从深圳买的手链,一堆大头贴,一个指环.呵呵,难道已经有了自恋的美丽倾向?
无论如何,只能说新年快乐!给所有爱我的人们.
我也会一直爱着你们!
Happy new year. 22/01/2006 给没有雪的一月 整个冬天没有见到一场大雪,潍坊下雪的时候我在济南 ,济南始终没有下雪.季节错过季节.只有站在街角看到灰色的天空,关于洁白的记忆重叠,透明的气味悄悄穿梭,人群聚拢,在红灯燃亮的刹那各自散开.没有意外,一场迷藏.
新家有很大的落地窗,能够看到对面的街道.街灯亮起来的时候,我的心情也会莫名其妙的亮起来.经常在深夜下线以后睡不着,就趴在窗口忘着那些迷离的光芒,还有已然空旷的路.能在窗户里看见自己的眼睛,在有些氤氲的雾气里闪着光.
喜欢隔离的感觉.在昌乐的时候,学校一从闹市搬到郊区,我的状态就一下子好了起来.仿佛隔绝是一种庞大的拥有,或者毫无负担的失去.所以在快乐的半年大一生活之后,新家的感觉把炎热的夏季丢的很远.
没有人想忘记,却也再没有人想过去记起.
天黑天亮,黄昏再来.
元旦那天晚上我本来在上自习,后来静静打来电话,叫我去玩.我想都没想就打车去了警校那里.一群人跑到阿米果去唱歌.那晚我始终充满感伤的试图悼念我丰盛的05年,却在午夜钟声响起的瞬间,任所有的碎片掩埋在喧闹的混沌中.
那让我开始忽略回忆的必要.第二天早上我们在济南清晨空荡的街道上走,天还没有亮,还来得及迎接新年的熹微.我知道一月就这样到来了.
后来那天我自己坐早班的公车回学校,天仍然是黑的,车上只有我一个人,觉得有点冷.我看着窗外那些模糊的建筑轮廓,突然忘记自己要去哪.想起在昌乐的那个黄昏,我挂掉电话,开始自己往回走.有风穿透我的身体,我只能感觉到自己的颤抖,却依然一直在走.
至今再没有感觉过那般的寒冷.
静静说她只相信过去的事情,因为只有过去的东西不会改变.可是静静,过去的已经没有改变的意义.
任昕发短信给我,她已经从香港到了北京,在学雅思.她回潍坊的时间和我刚好错过.
一种方式.
发现自己的头发变的很干,让我很心疼.我一直很喜欢自己的头发,可是夏天的时候我把它们染掉了.当时早上醒来的时候,看着手里头发陌生的颜色,忍不住哭了.
有时觉得自己太过敏感,只有写作基础的老师不停的说着,写作的人要十分非常一直的敏感下去.
但是丹丹比我还要厉害一些,我们都知道怎样把人逼疯的方法.
所以情人节我们说好一起过.
除非有帅哥出现,我说不准会爽约.
考完试的那天我们宿舍的八个美女一起出去吃散伙饭.大家很少有机会坐在一起吃饭,整天都在忙,又不知道在忙些什么.
丹丹,晓琳,玉凤,超英,王娟,飞飞,小敏和我.想到我们宿舍的名字.
缘来是家.
吃完饭我不想回去,跟丹丹跑到公交站牌,说好随便坐上一辆,走哪算哪.然后我戴起耳机,开始摇晃.始终觉得开公车是个无比寂寞的职业,一样的线路,一样的陌生人群,周而复始.
在昌乐的时候曾经有段时间坐学校的大巴,在学校和自己租的房子间往返.车上总是很拥挤,也很热闹.我和王敏,严冬喜欢站在最前面.当时很多人把自己喜欢的磁带拿到车上去放,那段时间就不停的听着飞儿,羽泉,蔡依琳还有光良.那时的我很沉默,晚上音乐响起的时候我就在一群喧哗中间静静站着.现在的我也已经无法体会当时自己的感受.路途很短,依然在下车的瞬间尝试微笑.
后来那天我们只坐到了山师东路,下车逛了长长的街,照了很漂亮的大头贴.也许我的头发再也不会那么长了.
还是没有下雪,一月却不停在走.没有颠沛的来路,却有繁华的蔓延.有点寂寞的季节,轻轻合上手心,有些晶莹的空气开始凝结,然后无声般的寂静消融.
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